Анекдоты про кошек..
Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва? - Нет, потому что кастрированный.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все обещают
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Принёс папа дочке котёнка и говорит: - Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь. - Нет папа, как хочу, так жалко.
Кошачий тост: У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
|
Дневник кота))))))))))) (Один день из жизни)
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! ..
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! ..
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ..
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. .. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! ..
(Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. ..
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. .. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! .. (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять .. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!.
|
ПРИЗНАКИ НАСТОЯЩЕГО КОШАТНИКА
- Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
- Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
- Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу".
- Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
- Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
- Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
- Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
- Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
- Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.
12 причин почему коты лучше мужчин 1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в …
1. Корми меня регулярно! 2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки! 3. Держи повсюду побольше валерьянки! 4. Корми меня регулярно! 5. Заведи кровать побольше! 6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком! 7. Корми меня регулярно! 8. Я – в доме хозяин. Объясни это своим гостям! 9. Обеспечь мне побольше солнечного света! 10. Корми меня регулярно! 11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива – РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ! 12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним? 13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели! 14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте! 15. И, о, да! Корми меня регулярно!
9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ
-
Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается.
-
Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
-
Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
-
Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории
- Я есть самодовольство и самодостаточность.
относишься.
-
Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
-
Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
-
Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
-
Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк.
Наверняка вы никогда не задумывались, что ваши питомцы делаю в ваше отсутствие дома. Они наверняка устраивают вечеринку, зовут своих друзей, прыгаю на вашем диване и писают везде где только смогут. Правда потом пытаются всё спешно прибрать, но не сильно стараются, ведь коты не домохозяйки, чтобы наводить чистоту и драить полы, тем более по легенде они этого делать не умеют.
|